爱到极致是浪漫：

铺满梧桐树叶的林荫小道上的诗意是浪漫，绵绵细雨中共伞并肩的漫步是浪漫，清风白雪里相依取暖的温度是浪漫。

无垠海滩上舞浪逐云的嬉戏是浪漫，山顶微风中俯瞰远眺的惬意是浪漫，青青草地上慵懒午后的小憩是浪漫。

月光如流时轻声慢语的甜蜜是浪漫，明净厨房里锅碗瓢盆的碰撞是浪漫，静谧书房中书香墨浓的沉默也是浪漫。

纵使白发苍苍，还是你最可爱。就算满脸皱纹，只有你仍然美丽。就算得了老年痴呆，仍会记得，你终究是我的最爱。

你在纽约，我在北京。漫长的别离里，我只做一件事，专职爱你。如果爱情能成为职业多好，我永远都不会早退。也永远都不会转行，任期就是这一辈子。世界上最幸福的工作就是，就是做你的专职爱人。

你会想到最浪漫的事，不是在一个高级的餐厅吃饭，红酒，香槟，鲜花。那些所有的都不过只是过眼烟云，你只希望和最爱的人，一起慢慢变老，八十岁的时候，还能够牵着手，一起看夕阳。


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一：我的双面性格，很不适合谈恋爱。

35岁的大龄剩女没男朋友没老公，上班比较忙，下班就看书看电视剧发呆到睡觉。高强度宅，一整天不出门没人跟我说话，也能自得其乐。

有人喜欢我，但我不喜欢对方，都被我用不理人或者劝退的方式退散了。

不想结婚，觉得身边有个男人挺烦的。过往的恋爱经历，总结男朋友这种存在，就是个要求多付出少回报的生物。谈了只是拖累。什么共同取暖，不过是彼此被消耗罢了。

这跟我的性格有关，性子比较直，但又不是完全没心眼。任性爱自由，但又不是真的那么自私。不拘小节，但又偶发强迫症。注重生活品质，但又不是特别热衷打扮。

是个比较矛盾的人，又挺多面的。这就造成了我，给人一种似乎好相处又有距离感的样子。喜欢我的人在相处一段时间后，发现我的另一个面后，双方的感情就会有动摇。我累他也累，那就彼此分道扬镳都解脱了。

还有一个决定我单身的原因，是我认为，我的快乐我的幸福我的存在感，都是从我自己身上获得的，我就是我想要的一切的源头。

有的人之所以认为自己缺乏安全感不快乐的原因，是因为他们没有发掘出源于自己意识之处的能量。


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二：妈妈故意刺激我，我却依然如此。

那么既然我要的我自己就有，所以就不对寻找到另一个人，来给予我所需这种感情存有的执念。

何来的想要谈恋爱，想要结婚，想要孩子之说呢？

泰然处之，山海在身，宇宙在心。

昨天和妈妈打电话，妈妈照例询问我是不是以后都不打算谈婚论嫁了？

说我年纪都这么大了，谁都不会要我。

我说妈妈你讲话怎么那么难听？

妈妈说我是讲话直接又难听，可我这样说都叫不醒你。

我认为妈妈若不是毫无情商的没思考，就是借口自己没思维，来发泄对我至今未婚的愤怒。

我个人是相信，人的时运跟人的气场和频率是有必然关系的。我家里的频率不对，我姻缘不顺，情路坎坷，决不是偶然事件。

我承认自己对婚姻和生育，存在一定程度的恐惧。


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三：为什么我对结婚和生育如此的排斥？

1：在感情方面是个付出型的，有时根本不能坚守住自己的底线。

每一任男朋友，除了初恋，分开的时候都到了撕破脸的程度。在交往过程中，我没有对男方索取任何，甚至在分开后对方还欠着我的钱。

有一任男朋友，在分开了几个月后，我发短信要回了我的钱。为了照顾大家脸面，我说现在换我问你借钱，借钱的金额就是之前我借给你的数目。对方发了一堆气话过来，说我不用猫哭耗子假慈悲，然后把钱还给我了。当时觉得不开心，现在想来真的觉得很寒心。

综合了谈恋爱的经历，我发现自己不会处理亲密关系，选男人的眼光也很不好。我不想再多恨一个人了，也不想莫名其妙地被人讨厌和伤害。


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2：原生家庭重男轻女的思想，让我迟迟不敢面对家庭生活。

我爸爸不怎么跟我好好沟通，他对我有什么不满意，就动辄甩脸色或者大发雷霆。我弟弟受着父母的宠爱和尊重，默许我被父母羞辱和粗暴对待是正常的事情。

我家里人没有把我当成一个完整的人来看待。而今，父母逐渐老去，我心疼他们，尊重他们。也愿意无条件地供养他们，却对亲子关系充满了不信任，每次回家之前都有种不寒而栗的恐惧感。

我害怕从小的噩梦会在组建家庭后重新上演，我知道不是每个父母都真的爱自己的孩子，也并不是每一个孩子都天真无邪，心如明镜。

原生家庭的创伤，终其一生都在治愈，而我至今都没有完全愈合。